Metamorfosis del Cancer



Cuando miro hacia atrás, mi cabeza es como aquellas cómodas, que usaban nuestras abuelas, con  miles de cajoncitos, en cada uno de ellos un objeto diferente. . .  así ha sido mi cabeza, desde que me entere de que tenía cáncer. . . miles de cajoncitos llenos de muchos . . . de miles de sentimientos. . . de miedos. .  de recuerdos. . . . de anhelos interrumpidos, pero también de sueños, de momentos por vivir. . .
La vida no es una línea recta, . .  quizás tenía razón  mi mama. . . ella siempre  me decía, cada día es como abrir una caja de pandora. . . no estoy segura , que ella supiera bien, quien era Pandora, . .  pero que sabía era mi vieja. .  todos los días, puede ser nuestro último. .  o el primero de un sinfín de  muchos
Mi día de febrero, comenzó siendo un día cálido, vertiginoso, como todo lo mío hasta ese momento, nadie . .  me preparo, para lo que iba a escuchar . . . . Diagnóstico de cáncer de colon. . . fue todo tan rápido, que era  como que le hablaban a otra persona. . . la primera reacción fue llorar , llorar mucho. .  y luego actuar con mi nido. . . como siempre me dice mi hermano querido,. . . ellos no me dejaron pensar, no dejaron que aflorara mi parte racional, es así, que todo fue rápido, el cáncer se extirpo, no toco órganos vitales. .  solo, que nada es perfecto en esta vida. .  y pase   por una quimioterapia dura, durísima. . . fue como pasar por el rio de los muertos. .  y renacer como el ave fénix, quien  según Ovidio, "cuando el Fénix ve llegar su final, construye un nido especial con ramas de roble y lo rellena con canela, nardos y mirra, en lo alto de una palmera. Allí se sitúa y, entonando la más bella de sus melodías, expira. A los 3 días, de sus propias cenizas, surge un nuevo Fénix, y cuando es lo suficientemente fuerte, lleva el nido a Heliópolis, en Egipto, y lo deposita en el Templo del Sol." Como el nuevo Fénix acumula todo el saber obtenido desde sus orígenes, un nuevo ciclo de inspiración comienza.
Mi experiencia es como  . . .las personas, todas somos únicas  e irrepetibles. . .  esto es igual. . lo que yo pueda trasmitir , funciono para mí y ojala funcione para todos los que pasan por ese tratamiento que a veces puede ser devastador, en todo sentido, . . .
Primero,  no quise aceptar, que lo que se venía era difícil, y salía, me ponía los tacos, era como si nada hubiera cambiado en mí. . . hasta, que me caí en plena calle. .  me sentí tan vulnerable y en ese momento tome   la dimensión exacta de lo que  me estaba pasando, de allí en adelante, me recluí totalmente, nada de lo que   me gustaba, lo que me apasionaba, me llenaba, deje de usar mis caravanas, mis pulseras, mis tacos, altos, y por momentos me sentí como las viudas hindúes, que cuando enviudan les sacan todo, absolutamente todo, solo les queda su túnica blanca.
Solo me concentraba en la quimioterapia, me hice experta leyendo hemogramas. .  viendo cómo podía palear los dolores horribles de las noches, que eran como agujeros negros . .  y con mi hermoso nido, y mi hermano, ( el regalo más lindo que me dejo  el cáncer, . . pues el me lo devolvió). .  buscábamos como subir esas defensas. .  nunca . .  se compadecieron de mi. . .  en ellos y tantas , personas amigas , leales, pero leales en serio, no solo de palabra. . . porque la lealtad se demuestra, estando , apuntalando , dando amor. .  con todo eso . .  fui saliendo de ese enorme pozo. .  y logre aceptar que la quimioterapia es lo que es , un tratamiento para vivir. . . a pesar que pone  a prueba todas tus resistencias, físicas, emocionales, mentales ,afectivas. . .  pero con ellos logre no victimizarme, porque cuando me venían los ataques de llanto, en vez de llorar conmigo, . .  ellos me demostraban la parte llena del vaso, me estimulaban . .  es por eso y por ellos, que hoy . .  puedo decir, que sali fortalecida
Aprendí, aprendí mucho, a no ser soberbia. .  a no prejuzgar,…… aprendí que hay tanta gente que no tiene lo que yo tuve, contención. .  cada sección de quimioterapia, era reparadora, no me importaba si me pinchaban, si me dolía, lo importante, era que me sentía con los míos, todos compartiendo lo mismo, con miles de variantes. . . .  Aprendí a querer a esas personitas, que me inyectaban, porque siempre había amor en ellas, no solo hacia mí. .  hacia todos,. . . aprendí, a aceptar la ayuda que me brindaban, a dejarme mimar , cuidarme , a respetar mucho a mis doctores, desde el Dr. que me trato por primera vez, con una gran humanidad, el cirujano y mi oncólogo.
En estos meses recorrí toda mi vida, recupere,  recuerdos, perfumes, colores, sensaciones, pase por todos mis yo. .  la niña. . . la hija, la hermana, la adolescente, la mujer, la madre, la amiga, la profesional. .de la niña. . . . ufffffff tantos recuerdos, algunos lindos , otros no tanto. . los que más me gusta, es cuando mi hermano me enseño a atarme los cordones, o cuando entre los dos  me enseñaron a bailar con los tacones de plataforma  y a pintarme,. . . . cuando mi hermano,    excelente pintando. .  yo cero a la izquierda, jajja, me hacia los dibujos,  . .  de la hija , que a pesar de todo , tuve los mejores padres,  y que estoy segura , me protegen aun , en donde sea que estén, mi papa, con su sonrisa de costado, mi mama mezcla de ternura y capitán de ejército. .  mis viejos queridos. . . cuanto los extraño. . .  pero están, mi papa estará siempre , con su eterna ternura y mi mama, siempre que vea un picaflor , o los jardines llenos de flores,  allí, esta ella. . . . .. . .   la adolescente, feliz . .  con idas a la playa, bailes con mi mama. .  recuerdos de los que aún me rio, como por ejemplo, el día, que me bañe con el agua a las rodillas, pero eso para mí mama era hondo y me hizo sacar con el marinero, que vergüenza. . . sentí yo ya tenía como 15 años. . . . . . ella era así. . .  siempre cuidándonos , hasta de más. . . . . la mujer, me siento realizada totalmente , sintiendo que logre tener una hermosísima familia, mi nido perfecto. . . .  .la madre. . . bueno no se,……. como soy. . solo se que daría mi vida por ellas, y que cada quimio que fui, veía a esos niños rapaditos, y daba muchas gracias a Dios , que el cáncer me ataco a mi y no a ellas ,. .  la amiga. . . . , me siento bendecida, las tengo de todas las etapas de mi vida, ellas son mis hermanas, siempre estuvieron . .  desde el vamos, me ayudaron sin doble intención, con verdadera lealtad . . .  por último,  la profesional. .  . .  creo llego el momento de ir con más calma. . . jamás dejaría mi profesión porque la amo. .  pero comprendí, que menos es más. .  y que hay que trabajar para vivir, y no vivir para trabajar.
Hoy día. . . pude atravesar, ese rio de los muertos. . y llegue a la otra orilla, sin rencores, sin reclamos, habidas cuentas, cada quien da lo que puede, lo que le nace. .. .  hay quienes te ven como leproso, hay otros, que de solo nombrarles la palabra cáncer, se ponen lívidos. .  como si fuera mala palabra y ya estuvieras bajo tierra. . . . . lo que no se dan cuenta, es que hay miles de cosas que nos matan, y nadie sale despavorido, la diabetes, el colesterol, el ELA, las guerras sin sentido, el bulling, y muchas más. . .
Es necesario, que nos quitemos el miedo, la ciencia ha avanzado mucho, la prevención es muy importante, difundir,  no tanto, los índices de muertes. .  y  sí. .  los que se han logrado salvar, los descubrimientos que se hacen , como cada día los tratamientos son más benévolos. .  por eso es necesario PREVENIR. . .
Bien, cada quien . .  vivirá, su experiencia, la mía , fue no perder jamás la fe, pensar mucho que iba a volver a sonreír. . . que la quimio, me podía despojar de todo, menos de mi mente, mi corazón y mi alma Tratar de que  ante cada síntoma, que tenia,   buscaba y buscábamos  la forma de sobrellevarlo. . .  y por ultimo vivir. . . . mirar el cielo, contar las estrellas, disfrutar el milagro que cada día nos regala la naturaleza, disfrutar mucho, mucho de los seres queridos, regalarles muchos . . . te quiero. . . . ser más humanos. . . disfrutar de las  pequeñas cosas  de la vida. . . .  porque en definitiva,   . . como dice un proverbio chino. . . . . . Si el problema tiene solución, porque te preocupas???, y si no la tiene porque te sigues preocupando?
Por ultimo , algo muy lindo que me escribió mi estrella eterna y me recordó a esta frase. . . .Lo que la oruga llama el fin, el resto del mundo le llama mariposa. (Lao Tzu) 

Comentarios

  1. Muy vital amiga!!! en tus palabras estan llenas de experiencias y de vida.Muy bueno como se experimenta en la existencia.... toda una enseñanza en este camino, recorrer la enfermedad con temor, realizar ese sendero hacia lo desconocido... con la convicción, la fe en que es posible mejorar, arrebatarla a la depre y al desanimo todo lo negativo y tranca que es no encarar...como es este proceso de la enfermedad.Somos muy frágiles en la existencia, apenas...un momento fugaz... pero debemos experimentar que es asi!! mi besos, mis abrazos !!! y mis saludos tu familia y tus hijas!!! estoy contigo!!

    ResponderEliminar
  2. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Que decirte Ramon. . . ha sido lo mas dificil que me toco atravesar, . . trate de expresar lo que senti,. . . pero sin victimizarme. . .porque eso es lo peor que podemos hacer, no enfrentar , escondernos detras del miedo. . . .
      Cariños coterráneo y Salud!!!!

      Eliminar
    2. que lindas palabras y que sinceridad amiga... toda una belleza como lo es tu corazón!!!

      Eliminar

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Los amuletos

Sociedades Tribales

La rosa de los vientos